Assando

9 (Seu Cisco) Ainda sobre romance: "Pergunte pro seu orixá, o amor só é bom se doer...". Essa é a música que canto pra convencer sempre que quero comer o cú de alguém. Funciona. Só isso já vale a existência de Vinicius, não acha? Ele bebia whisky. Eu assisto vale-tudo. É catártico, tanto quanto um filme de Lars. Não gosto do sangue. Mas a idéia de afundar o nariz de alguém com um soco, relaxa. Todo mundo precisa aliviar a pressão. Uns comem fast-food, outros se flagelam. Uns choram, outros viram padre. Uns gritam, outros dão socos na almofada. Uns fazem música, outros amputam o próprio dedinho. E sempre funciona. O que você faz? Ei! Cadê as putas que nós pedimos? Que demora! Sabe, amigo... Ando ansioso para chegar aos 80. Pois disseram que aos 80 a ansiedade passa.

10 (Seu Nada) Ainda sobre romance... quando eu quero comer o cú de alguém eu pago. Puta chatice comer cú de quem não é puta. Valer existência de alguém? Prefiro a existência das putas. Ninguém precisa de um velho bebado andando com molecada e dizendo "ai de quem não rasga o coração". Rasgar o coração é coisa de cirurgião com Parkinson. Prefiro até bolachinhas de nata à resgar coração. Eu quando quero relaxar eu... bebo. O que? Tava esperando algo diferente? Eu sou o do banco de reservas, lembra? Não sou de cortar dedinho... e prefiro sessão da tarde à vale-tudo. Eu nunca soube a diferença entre ansiedade e angústia. Nem diferença entre angústia e gases. Teve uma vez que achei que estava sofrendo de amor. Mas passou depois que eu arrotei. Eu acho que elas não vem mais, nem pagando elas aturam mais a gente. Ninguem gosta de quem desiste, de quem só aceitou. Parei de contar histórias, pra mim e pros outros. Parei de acreditar em histórias. Ninguem quer saber de Blog de velhos... tirando aquelas duas seguidoras alí ao lado. Será que se a gente convidar elas vêm?

Cozinho

5 (Seu Cisco) Decidi: a cada cem punhetas, planto uma árvore. Por causa do papel higiênico. Preciso ajudar a natureza. E não é culpa. É que a moda agora é ser ecoológico. E gosto de estar na moda. É algo para me preocupar: "estar na moda". Não tenho muito o que fazer. Sou velho. E não suporto jogar dama ou ler jornal ou caminhar no parque. A "culpa" não cabe aos velhos. Porque você chega ali e percebe que não importa o que você fez, você está ali. Duvido que Pedo tenha morrido de culpa. Duvido que alguém que tenha o apelido de "Pedo" por gostar de crianças tenha algum tipo de culpa. Não sei do que ele morreu. Você não acha que poderíamos usar o Pedo como adubo? Minha samambaia está morrendo. Outra coisa: será que a porra do bar já abriu? Não aguento mais fingir sofrimento aqui. Cansei. Igual a romance. Uma hora você cansa de fingir e pára. Romance é literatura. Romance é um livro de muitas páginas escrito em português arcaico que conta uma história fajuta tentando te convencer que as curvas são mais importantes do que as retas. Aí, só depois você percebe que estar apaixonado é ser cachorro correndo atrás do próprio rabo com os dois tornozelos quebrados. E se você demora pra perceber isso, acaba morto engasgado com o ossinho. Nossa! Olha!! Ele está se mexendo!! Brincadeira. Só para descontrair. Putz, que vontade de bolacha de nata. Acho que vou chupar a velha. Já aproveito pra perguntar do que o Pedo morreu. Quer alguma coisa da cozinha?

6 (Seu Nada) Decidi que a cada mentira bem contada eu me dou um brinde. Pedo é pelas criancinhas? Quando eu era pequeno derrubei um coleguinha que se chamava Pedro. Ele fez um gol e saiu correndo pra comemorar. Eu simplesmente estiquei um pé do banco de reservas. Acho que o Pedro nunca mais demonstrou felicidade. Esse dia eu descobri qual era minha missão no mundo. Sentei a vida toda num banco de reservas e botei o pé. Num teve um que não caiu até hoje. Esse babaca aí do caixão foi o último. Mas porque que eu to falando sozinho? Tomara que eu ganhe algumas bolachinas pela dica. Adoro essa ironia. Sentado a vida toda em um banco de reservas, passando o pé e ainda esperando recompensas. Senhoras e Senhores vos apresento o SER HUMANO. Romance? Romance num são aqueles filmes com a Julia Roberts e o Richard Gere? Não sei do que morreu, mas seu último desejo era ter ido no show da Beyonce hoje. Suas últimas palavras devem ter sido: "Imagine o monte de menininhas se convulsionando sexualmente?".  Será que eu acompanho até o cemitério ou acompanho o pessoal da cozinha?

7 (Seu Cisco) Descobri. Pedo morreu de peruca. Eu disse! Eu disse que aquilo lá era peruca. A velha não queria falar. Mas eu a chupei de novo e ela contou. Pedo sempre teve medo de envelhecer, ela disse. Por isso, assim que os primeiros fios começaram a cair ele comprou uma peruca. Lembra quando ele vendeu o carro? Ele comprou uma peruca e colou na cabeça com superbonder. Ela disse que ele começou a reclamar de dores na cabeça há um ano. O médico decobriu o bicho colado. E depois descobriu que sua cabeça estava apodrecendo. Pedo não quis tirar a peruca. Ele prefiriu apodrecer. Apodrecer, mas bonitinho. O que foi? Que cara é essa? Não vamos julgar o Pedo. Muita gente deixa a cabeça apodrecer. Depois ela finalizou dizendo que a tara de Pedo com as bolachinhas de nata era uma tentativa insconciente de se matar. Que no fundo ele torcia para alguma enroscar na garganta e gritar, morra!, seu velho. Pedo tinha culpa. Culpa pelas crianças e culpa pela peruca. Não entendo o porquê. Bolachinhas não gritam. Quer uma?

8 (Seu Nada) Você não sabia da peruca? Era por isso que ele fedia. Talvez não. Talvez fedesse porque chupava aquela velha. Você tá fedendo e te garanto que não isso não é nata. Pode até parecer na textura e na cor, mas isso não é nata. Julgar, eu? Ainda mais quem, o Pedo? Gosto das pessoas que preferem apodrecer a cabeça bonitinhas. Gosto das pessoas que só vão com a moda. Bunitinhas, cheirosinhas (e isso foi para você). Gosto até quando dançam axé. A cabeça acaba apodrecendo de um jeito ou de outro mesmo. Seja com  Claudia Leite ou Godard. Seja com suco de laranja, drogas ou bolachinhas de.... Enfim, vamos para algum lugar que esse cheiro de velha tá me dando enjoo!